domingo, 27 de diciembre de 2009

Primero que nada gracias a todas las nuevas niñas que me siguen, y gracias por sus hermosas palabras de apoyo en mi ultima, entrada, la verdad que en ese momento me sentí de repente muy triste y muy nostálgica, como si fuera la única en este mundo que no tiene una vida perfecta, pero me di cuenta de que no es así, y que debo abrir mas los ojos y mi corazón para ver y apreciar lo que tengo (gracias bella) la verdad que mi navidad si fue un poco aburrida, al final íbamos a ir a un restaurante mi mama y yo pero llego mi primo con un pavo de regalo asi que mi mama termino cocinando la cena para tres, nenas ese día no comí tanto,pero lo que fue la noche me la pase despierta de los dolores que me daban en mi panza, mi tía/doctora dijo que fue colitis, que es cuando los intestinos se inflaman o algo así, el caso es que fue horrible!!!! y sentía que moría, de hecho en esos momentos hubiera preferido morir a sentirme así (XD aunque ahora ya no) recordé cuando leo sus entradas y dicen que ana las castiga por haberla dejado, y es que así fue, lo único bueno es que no pude comer por dos días, así que baje mis respectivos dos kilos, espero no verlos pronto o mejor nunca mas! aunque hoy comí "normal" así que sentí una culpa horrible, y fui al baño a usar a mia, resultado.... por alguna extraña razón mi mama se dio cuenta y me hizo jurarle que yo no me lo había provocado, creo que la culpa que me trae ese juramento falso me perseguirá por un rato, pero ahora tengo una razón para poder comer poco pero también me di cuenta de que mi mama tiene sus sospechas, espero que solo queden en eso.....

domingo, 20 de diciembre de 2009

navidad!!!!

He estado muy ocupada, atareada, agobiada, frustrada estos últimos días de escuela, pero el viernes terminaron las clases y ayer fue el ultimo día de mi curso sabatino seeee!!! fuimos a celebrarlo a un bar con algunas amigas, la verdad me la pase de maravilla, ellas son mas grandes que yo pero me encanto hablar con ellas y oír lo que pensaban jeje fue divertido y me dejo pensando en muuchos temas,
me siento como un yo yo no bajo mas de 47 y no subo mas de 50, no duro ni dos días con mi mismo peso y comienzo a sentirme frustrada por eso. en estas vacaciones decidí seguir mi dieta quiero bajar quiero retomar el gym y quiero regresar a clases bella bella, según mi mama vamos a ir a la playa al final de semestre que es algo así como dos semanas después de regresar de estas vacaciones, y quiero sentirme bien ahí, no como la ballena que se escapo del mar, buuuu!!!! siento que mi navidad y a lo nuevo van a ser muy tristes, porque me la voy a pasar sola con mi mama, este año le pedí que no cocine nada pero me siento mal, verán ..... hasta que tuve 10 años la tradición era pasar una cálida cena con la familia de mi mama todos juntos, y en año nuevo me la pasaba con la familia de mi papa que son de lo mas divertidos y fiesteros con quienes me desvelaba jugando y muy muy feliz luego se murió mi abuela materna y mis papas se separaron, y después de algunos años de tratar de revivir ese espíritu en mi familia, en mi mama, o por lo menos en mi, me he dado por vencida, es triste pero prefiero no emocionarme, ni esperar nada pues se que no lo habrá ni una familia feliz ni una cena cálida ni una fiesta divertida y me pregunto si alguna ves lo volveré a tener, si la ilusión puede regresar aunque ya no crea en nada ni en nadie, amigas esto me pone muy sentimental y quisiera que estas fechas no existieran desearía volver a ser una niña feliz conmigo misma con mi manera de pensar segura de mi con la ilusión de que lleguen los reyes y santa y de vivir una navidad así como en la tele o en los cuentos junto a mi papa, quisiera volver a creer en el quisiera volver a tenerlo junto a mi consintiéndome y queriendome como siempre quisiera volver a ser ingenua y no conocer tantas verdades dolorosas sobre la gente que tanto amo quisiera volver a sentirme una muñeca y no esa cosa tan fea que veo en el espejo cuando estoy frente a el...

(haku tu blog no me deja comentarte pero me agrada mucho tu música es lo de hoy XD a mi también me gusta skins (L) y creo que eres alguien muy genial!!!!)

domingo, 6 de diciembre de 2009

nada es igual!!!

hola!!! debería estar estudiando para mi examen de conta de mañana pero no.o estoy aquí, llegue a los 47!!!! seeeeeee!!!! hasta llame a mi mama para que me lo confirmara y fue genial!!!! aunque sinceramente yo me veo igual de obesa, y para colmo ayer comenzo mi periodo y pfffff!!! estoy hecha una morsa, pero igual no dejare la dieta esta vez no!!!! el miércoles o el jueves tenemos una salida a un bosque y estoy nerviosa, por un lado es un lugar al que siempre he querido ir y me da felicidad (L) pero por otro mis amigas son super tragonas (= yo) y de seguro van a hacer una super lista de porkerias para llevar ese día y comer... horrible!!!!

hoy fui de compras y me encontré un disco de Miranda! hace como 3 años era fan de ellos, cuando aun era feliz, loca y chistosa en el buen sentido me sabia todas las canciones y tenia todos sus discos, no me importaba que todos dijeran que eran gays y esas cosas, para mi eran lo de hoy!!!! y los amaba, pero el año pasado cuando entre a la prepa decidí olvidarlos y..... hoy que compre mi disco como que todo vuelve , nenas me siento rara, los amo igual aunque yo ya no sea la misma =(

P.D. me decido por tomar las pastillas de mi doctora y guardar el redumed....

martes, 1 de diciembre de 2009


woooo me vuelvo loca con tanto trabajo!!!! no se de donde de repente me salio tanta tarea, regreso a la dieta, decidi comprar redumed, aqui en Mexico lo venden sin receta, compre el de 10mg y a penas hoy lo tome, en cuanto al hambre ha funcionado perfectamente, pero todo el día he tenido un asco horrible y un humor super deprimente, se que es malo automedicarme, y es que hoy fui a visitar a mi doctora homeópata, por alguna razón comencé a hablar con ella del hambre enferma y compulsiva que siempre me da, de mis dietas, y de lo mucho mucho que anhelo bajar de peso, (por cierto el titulo de mi entrada es una cita de lo mucho que me dijo) asi que me dio después de mucho rogarle, un medicamento "quema grasa" y me dijo que era una esepcion ya que soy muy joven para tomar esas cosas, me alegra que me lo haya dado, pero ahora no se que hacer con tanto medicamento, en total ella me dio tres medicinas, mas el redumed para mi es excesivo y no se si tomarlo todo o tomar solo lo de la doctora y guardar el redumed, además me dio una dieta, que por cierto aun no he leído, promete bajar 4 kilos en una semana, si funciona les prometo que se la subo, y me dijo que el secreto de bajar de peso, esta en tomar sopa de verduras, jeje suena tan simple!!!! =) pero bueno, como ya les dije con estos humores que me cargo hoy me sentí una porkeria en la escuela rodeada de puras niñas vacías y bobas, (a las que por cierto llamo mis amigas), pero al llegar a mi casa todo mejoro,definitivamente necesito ya las vacaciones de navidad!!!

lunes, 23 de noviembre de 2009

sigo viva!!!!

Justamente, la semana pasada en la que sentia que en mi vida no pasaba nada, paso de todo, me cai de las escaleras (no se preocupen mi situacion mental es peor, asi que un golpecito, no me hace mas ni menos)me corte enferma y desesperadamente en un horrible ataque de depresion ( si es que eso existe) resultado, como soy toda una descarada que ni en esas circunstacias se tapa los brazos, mi mama los vio y me pego, a cinturonazos asi como cuando era una niñita jeje, se enojo, me reclamo, casi llora y pego un coraje horrible que le subio la presion, se supone que este tipo de años son de mi para mi pero que dañen a alguien mas me pone mal, no se que hacer con respecto a eso, ya no se siente lo mismo, lo que solia ser mi salida, dolor fisico por dolor emocional, ya no es mas que solo dolor emocional, por mas profundas o largas que sean las cortadas no disminuyen ni un poco el dolor que hay en mi corazon, ni siquiera lo opaca, ¡que hace n ustedes para sacarse este tipo de dolores del alma???? fui al preestreno de luna nueva, a las doce de la noche, con niñitos fanaticos gritando por todos lados, y mis amigas compre y compre golosinas y yo claro incapaz de despreciar todas las porkerias que me ofrecian para comer, o mas bien para engordar el sabado fue mi examen de ingles y no salio todo como esperaba, me desepciono demasiado mi calificacion, seber que mi mama gasta tanto por un calificacion mediocre hoy no se en que momento mi dieta se fue al carajo pero aqui estoy, esperando con ansias la cena, como si lo mereciera.
hay una foto mia al principio del blog, para que se den una idea de quien esta del otro lado de la lap, compu, ordenador, lo que sea!!!! espero que no se desepcionen.

jueves, 12 de noviembre de 2009

cosas de amigas....

Estoy tan confundida

las cosas no han ido tan bien ultimamente, haga lo que haga me siento deprimida, llego de la escuela con ganas de llorar y lloro hasta que no puedo mas, sigo harta de la escuela, y me siento tan GORDA!!!
pero hace días mi mejor amiga se puso a llorar en medio de la clase, cuando le pregunte que tenia me dijo que estaba triste, que estaba mal con ella misma, así que me quede pensando que de hace tiempo me he alejado un buen de mis amigas, ya no les cuento nada, que les puedo contar? ya no es lo mismo, pero yo jamas me hubiera imaginado que alguien tan cercano a mi estuviera sufriendo tanto como yo, hoy la escena se repitió y decidí que ya no podía mas y que era momento de ser sincera con mi amiga pues no es justo que las dos nos acabemos con el mismo problema sin saberlo, así que hable con ella, y como pude le dije casi todo lo que siento, por que he cambiado tanto, que he hecho de mi, al final ella me contó que lo suyo era diferente, que solo se deprimía porque sentía que sus amigos, nuestros amigos habían cambiado y que se sentía horrible estando junto a ellos pues sentía que ya no encajaba, aparte de que ya ni siquiera nos llevamos también,; ella vio una vez que yo me corto, me pregunto que si ya no le tenia confianza, y me dijo que ya hace tiempo me había notado diferente, tambien me contó que ha pensado en cortarse muchas veces, y casi casi me pide concejos, yo solo se que no quiero que lo haga, no quiero que sufra lo que yo, pero que tipo de consejos puede darle alguien como yo, como puedo decirle que no este mal, que todo tiene solución, que cortarse no es la respuesta, cuando yo me la paso llorando y escondiendo mi brazo morado de tantas heridas? no se si hice bien al contarle todo, ahora no se si debo de ser diferente, ¡ya se acabo el pudor! ¡ya se esfumo el secreto! y luego que sigue???
("pero si no eres fea y no estas gorda")

miércoles, 4 de noviembre de 2009

premio!!!

Empecé mi dieta el lunes, y para mi es todo un logro seguir con ella hasta hoy, me acabo de pesar y baje un kilo, se que hay quienes bajan eso en un día, yo lo he hecho la cuestión esta en que lo subo al siguiente día, hace mucho que no hacia dietas, en cada momento pienso en romperla, en comer galletas a morir y empezar el próximo lunes, pero no lo he hecho, me siento muy rara, hoy me comí una manzana de mas y la vomite, es extraño ver en la taza de baño solo lo que fue pollo y ensalada y aun así sentir culpa y tristeza, mañana es la fiesta de un amigo pero si quiero seguir con esto se que no puedo ir, estoy bien pero con ansias, se que puedo se que puedo se que puedo...


¿en que animal me reencarnaría?
en un oso panda; son de lo mas bellos y se la viven comiendo bambú
No podría sobrevivir sin...
mi lap, es como mi otra dimensión donde esta lo que realmente creo
¿que es lo que mas aprecio de una persona?
que sea divertida, honesta, leal
suelo vestir de color...
rosa, gris, café
Tres palabras que me definan
trastornada, divertida, inteligente
Un lugar al que viajaría
tierra santa
mi cita favorita
"las modelos no comen postre"
Algo que quiero hacer
Viajar por el mundo, estudiar medicina
de mayor quiero ser
doctora, esposa,segura de mi misma
mi mayor monosidad..
una gallina de peluche roja que se llama kenny, antes dormía con ella pero ya esta muy viejita (tiene mi edad) así que solo la dejo en mi mesita de noche u.u

viernes, 30 de octubre de 2009

Blog en remodelacion!!!

Pues como ven estoy haciéndole un cambio de look a mi blog, aun no termino pero creo que no va tan mal, la verdad que yo no soy fanática de los cambios, me estresa demasiado despedirme de las constantes de mi vida que me hacen sentir segura, creo que por eso sufrí tanto en mi adolescencia (jeje) y como resultado de tantas caídas y golpes, aquí estoy llena de trastornos alimenticios y psicológicos,; creo que la carrera de bella me animo demasiado después de tantas cosas por las que había estado pasando, pero al final me estanque y simplemente no di mas, no me ayuda que creo que he descubierto que mi mejor amiga es comedora compulsiva, ella se la pasa comiendo y pidiéndole a mis demás amigos que le compren galletas y dulces y yo ahí viendo tantas tentaciones he caído tantas veces, lo malo es que luego me deja toda entrada y termino siendo la hambriada YO, pero bueno he decidido empezar una dieta larga (de dos semanas pero continuarla mas tiempo) aunque me tenga que encerrar de mi casa para cumplirla al 100 y alejarme de mi amiga se que lo lograre, si ya una vez pude llegar tan lejos se que ahora puedo esos y mas princess me siento asquerosamente motivada

pd: bella gracias por el premio, prometo contestarlo en mi proxima entrada bsos!

jueves, 22 de octubre de 2009

felicidades a toda la realeza!!!!


wooooo!
gane el premio del blog mas original, estoy tan feliz!!!, o.o y tambien me dio gusto ver a tantas princesas que lograron tanto mosita perdio 3.5 kilos! y rexi y princesa triste ganaron en tallas perdidas y todas las prin hermosas que participaron uo y los blogs son todos tan geniales!!!!
ahhh sido el final perfecto de mi dia!
ahora a seguir hechandole ganas!!!
besos princess! u.u

domingo, 18 de octubre de 2009

hola! hoy es el séptimo día de la carrera y yo me siento fatal, siento que todo se me va juntando y no me gusta para nada...

ya no soporto la escuela; sí es muy bella, los maestros, las clases, el edificio, me encanta, pero el simple hecho de tenerle que ver la cara a todos ahí me enferma, me he separado mucho de mis amigas creo que es porque he cambiado y ellas también sus instintos son bajos y yo solo quiero alejarme de ese ambiente, pero es difícil, el viernes fue el cumpleaños de una de ellas, y se la pasaron toda la semana planeando que hacer para que el mero día fuimos a casa de un amigo a... nada! se supone que los niños iban a hacer una arrachera pero como era de esperarse no sabían ni prender el anafre (no comí!) fui a gastar mi dinero en pasajes a lo tonto, me estrese, me arte, me canse, me fastidie y como resultado me llene de granos (malditas reacciones de mi cuerpo), ayer salí con mi mama, fuimos a comer a un restaurante y me salio un gusano en mi comida, el chef fue a pedirnos disculpas, me cambiaron el platillo y no me cobraron, conclusión !la gordura es gratis¡ han sido dias pesados en los que por poco me he quedado a llorar en medio de la calle, porque? porque ya no me soporto mas, no soporto mi cuerpo, mi cara, mi vida, no se cuanto mas aguantare con esto, por lo pronto he decidido no comer mas carne hable con mi mama y acordamos solo comer carne una vez a la semana, eso me servirá!!! y bueno hoy a encerrarme en mi cuarto y disfrutar mi soledad porque mañana debo regresar a mi dolor de cabeza, mi vida en mi!

martes, 13 de octubre de 2009

tercer dia de la carrera!!!

siiiii entre a una carrera, aunque no lo planee y ayer me visito mia hoy estoy feliz porque he logrado mi primer día de ayuno total, me siento poderosa.

Regrese al gym me hacia tanta falta!!!!. mi bello palacio donde me perfecciono lleno de aparatos y rodeado de espejos donde en cualquier momento puedo ver lo horrible que soy.(pero por lo menos me veo haciendo algo para mejorarme)

cuando entre a la carrera me pese y seguía pesando 49! no se como pero me he mantenido en mi peso, igual de lejos de mi meta pero bueno para eso esta el hoy y el mañana.

Los chochitos de la doctora homeópata me hacen feliz, me los tomo y no paro de sonreír aunque mi día se pudra. Mi mama y ella me han buscado un psicólogo así que tal ves esta semana o la semana que viene empiece a ir a citas, aun no estoy segura de que quiero contarle de esto a alguien, pero luego les contare de eso...

besos y muchos ánimos a las otras prin de la carrera!!!

jueves, 1 de octubre de 2009

pEsAdillaS dE pRincEsaS!!!


Pues hace tiempo que no escribo, pero es que no creia tener nada bello que contarles, mi mama vio mis cortadas y hablamos, le dije muchas cosas que nunca habia hablado con ella, y al final terminamos llorando las dos, me dolia la cabeza y me sentia mal, y le dije que por eso nunca le habia cntado esto porque sabia que nada se iba a resolver, veces me da tristeza hablar con princesas y que m e cuenten como se sienten y yo no poder darles una solucion o un consejo por que yo estoy igual o peor, ahora mi mama ve mis brazos y no me dice nada ni siquiera cuando hay cortadas nuevas... después de eso considere mucho lo que he estado haciendo, incluso pensé en dejar a Ana y a Mia pero NO! no puedo ya son parte de mi y no hay un día en que no piense cuanto he comido, oh cuanto ejercicio he hecho, cuan obesa y asquerosamente fea soy salgo a la calle y me doy pena, y me imagino lo que piensa la gente que me ve si es que me ven, ayer soñe con que me daba un atracon en mi cuarto, como siempre corria a la tienda cuando no hay nadie en mi casa a comprar dulces y galletas y las escondia en mi cuarto, veia mis cajones y mi cama llenos de envolturas y moronas, que decadente es mi situacion!!! esa si que fue una pesadilla, estoy toda inchada por mi periodo asi que decidi comenzar con el ayuno para no empeorar mi situacion.

Todo lo demás digamos que no va tan mal comienzan los examenes y tengo mucha tarea!!! fui con una doctora por que la sibutramina hizo que me salieran muchos granitos en mi cara es homeópata así que me la vivo tomando chochitos, es de lo mas adictivo. Comencé un diario para escribir mas seguido todas esas cosas que a nadie le interesa leer!!!

jueves, 10 de septiembre de 2009

Princesas hermozas hace tiempo que no escribo, pero es que ultimamente he estado muy deprimida, el martes de la semana pasada comencé a tomar la Sibu de 15mg primero me fue de maravilla, y la comida por primera vez en mucho tiempo paso a segundo termino en mi vida, me presentaron a un jack un niño que me gusto en la escuela, y después de pensarlo mucho decidí hablar con el para conocerlo mas así que literalmente me lo llevaron y yo comencé a platicar con el, fue muy extraño porque yo nunca había hecho eso con nadie pero cuando nada podía ir mejor, el me dijo que tenia novia y que iban a cumplir un año y todas mis ilusiones se fueron abajo, cuando llegue a mi casa llore y llore hasta que no pude mas, luego el viernes en clase de teatro Ro vio mis cortadas y desde entonces lo evito, fui a un antro que era todo un asco así que me regrese temprano a mi casa y me sentía tan mal que ya no salí, estos días he seguido hablando con Jack pero hoy me dijeron que no es verdad que tiene novia y yo no se que pensar, ultimamente no soporto la escuela, mis amigas me tienen harta con sus traumas existenciales, y le conté a Chino de mis cortadas, es que necesitaba decírselo a alguien, ha sido genial porque se ha acercado mas a mi como que me quiere ayudar, pero yo no quiero dejar esto, el gusto de la comida solo duro una semana, porque el hambre ha vuelto, no como antes pero aquí esta, encima me han dado muchos dolores y mi mama quiere que coma mas, si he bajado!!! pero aun me falta demasiado para llegar a mi meta, por lo menos tengo el consuelo de entrar en esa bella talla S y hasta mi mama me compro ropa nueva, ay!!! se que no se oye como que todo este tan mal pero aun así me siento triste, a veces estoy en mi salón y solo quiero irme de ahí a mi casa, encerrarme y llorar, Chino me pregunta porque estoy así y la verdad lo pienso y creo que ni yo se la razón.

lunes, 24 de agosto de 2009

1 año contigo!!!!

yo no naci gorda!!! veo y veo las fotos de cuando era una nena y no era nada diferente a las otras, no se cuando subi y subi de peso, solo se que un dia descubri que ser talla 18 era malo, que ya no cabia en la ropa de niñas, que las demas se burlaban de mi, que era diferente y que no era la muñequita que mi papa decia que era, cuando entre a la secundaria era la niña rara del salon con la que nadie hablaba y a la que los maestros adoraban por que era la mas aplicada, cuando me cambie de escuela fue todavia mas cruel, las niñas ya no se alejaban de mi, mas bien se acercaban mas y mas solo para decirme bola, bolitocha, cinturita de gallina, bolis y todos los apodos humillantes y despreciables que se les ocurrian, mi papa siempre me dijo que las cosas las tomara de quien vienen, y eso hize hasta el dia en que el mismo me dijo "deberias de bajar de peso para ser toda una barbie como mi novia"... mi papa el ser que mas amo en el mundo, mi mejor amigo, mi apoyo, mi compañero, comparandome con su novia de 25 años y diciendome que era menos bella que esa puta con minifalda. despues de miles humillaciones, horas y horas de llanto y con un recordatorio lleno de frases como bolis nunca cambies todo fue diferente cuando entre a la prepa y todo esto viene a que por estas fechas se va cumpliendo un año de que lentamente y sin saberlo fui conociendo a ana ( y a mia tmbn), hace exactamente un año entre al gym decidida a desacerme de toda esa grasa, comenze mi primera dieta de 30 dias (con un rotundo exito!!!), baje 10 horribles kilos para esa talla g convertirse en s, para poder decirle adios a todos esos pantalones enormes y largos que nunca me quedaron, para ir a la ropa de niñas solo para comprobar que ya entro en la ropa que no me quedaba ni de chiste cuando tenia 10 años, pero es ahora cuando mas insegura me siento, cuando creo que debo dar mas de mi, cuando me doy cuenta de cuan lejos estoy de la perfeccion cosa que a mis 56 kg ni me pasaba por la cabeza, quiero pesar 41 kg, quiero ver mis huesos, perforarme mis caderas, y enseñarlas a todos sin pena, quiero olvidarme de los laxantes, pero mas importante de la comida.
POR MI PAPA Y SU TITULO DE MUÑEQUITA

POR LAS QUE ME LLAMARON BOLA Y LUEGO SE RETRACTARON

POR MI Y PORQUE ME MEREZCO SER LA PRINCEZA DE MI PROPIO CUENTO

lunes, 17 de agosto de 2009

....

u.u pues hoy empezaron las clases en la mañana se me hizo muy tarde y pensé que no llegaba, estaba demasiado demasiado nerviosa ahhhhhh!!!! (siempre soy así), llegue y no vi a nadie así que entre a mi salón y nada! creo que conozco a la mayoría de los que están ahí, les hablo y todo pero no estaba ninguna de mis amigas, fue muy raro y me moría de nervios aparte me toco con abi, creo que no les había contado que me entere de que yo le gusto a el un día que fuimos a tomar a casa de un amigo y todos se pusieron ebrios y el no soltaba mi mano, y bueno no se si lo olvido pero yo me siento rara con el, y es que me cae muy bien pero no me gusta nada y ahorita no estoy para enamorados (jeje)luego vi a una de mis amigas en el receso y me dijo que ella esta con issac y con brandon después en el salón me senté con jorge y creo que tmbn le gusto pero me cae muy bn y aparte dice que se va a ir en septiembre y no se , me siento muy confundida, mi salón me da igual, pero no se si cambiarme con mis amigos, es que están todos juntos menos yo, ES QUE ES ISSAC Y BRANDON!!! ahhhh!!!! no se que hacer .....
pd. hoy empeze el ayuno!!!

domingo, 16 de agosto de 2009

AHHHH!!!! mañana empiezan las clases y en este momento siento mil cosas, tambien empieza la carrera de la constancia que es muy sencilla, gana la que dure mas tiempo comiendo - de 500 cal al dia y me siento muy determinada, no es un reto muy complicado y se que voy a poder con el!!!

Bueno dejo una bella thinspo para mi....

y el link del blog de la carrera : carrerasprincesas.blogspot.com

martes, 11 de agosto de 2009

Me siento rara..

Ayer vi que quede en 2° lugar en la carrera en la que estaba!!!! me dio mucha emocion y me hizo muy feliz como por 15 minutos, no es que no haya sido genial, pero después de eso no ha pasado nada interesante o bello en mi, ayer fui al dermatólogo por que me salieron muchos granitos y me dijo que me tenia que quitar mi fleco (es tan feo que te digan que te tienes que quitar lo único con lo que estas conforme en ti), después fui con mi mama a buscar una estética decente para cortar mi cabello y lo dejaron horrible, me veo al espejo y me dan ganas de llorar, ultimamente me siento triste por todo es como si lo malo opacara lo bueno en mi vida, lo de la carrera me ha dado mas ganas para seguir mi ayuno por que ya estoy en otra (jeje) hoy comí una manzana y una gelatina light y ayer no comí nada, también he hecho mucho ejercicio por que me encanta ir al gym, el próximo lunes entro a la escuela; me da gusto por que voy a ver a mis amigos pero siento que cuando entre me va a dar mucha flojera la tarea, es bueno por que cuando voy a la escuela siempre llego a mi casa y le digo a mi mama que ya comí y es mas fácil ayunar, pero también hay miles de salidas con mis amigos que siempre terminan en algún restaurante de comida japonesa o algo así, espero no abandonar mi blog....

pd. no me quitaron el fleco

viernes, 7 de agosto de 2009

MeMe

*Tengo 2 medios hermanos que no conozco
*odio los finales ( de los libros, películas, relaciones, ciclos)
*No quiero ser vieja , arrugada y olvidadiza, prefiero morir joven
*Siempre tengo sueños raros
*No tengo color ni música preferida
*odio las computadoras (y aquí estoy)
*me da miedo olvidar a mi papa (su cara, sus recuerdos, sus cuentos)

Gracias Adriana fue un detalle muy bello, me encanta la música de tu blog y creo que eres una niña muy linda, divertida y enamoradiza. ah!! gracias por leerme

Ella es mi thinspo se llama Kaya Scodelario, sale en la serie de skins como una chika toda loka y se viste genial!!!!!

miércoles, 5 de agosto de 2009

S.H.I.T.

Pues hoy todo iba muy bien.

en la mañana yo estaba dispuesta a no comer nada
ya eran las dos y ya hasta había puesto mis platos en el escurridor para decir que ya había comido cuando llega mi mama y me dice hija te traje una gordita, WTF nunk te akuerdas de mi mas que para recordarme lo mucho que como y eres tu la que me trae las porkerias para tragar que podía hacer???!!!! oh siiiiii comer y vomitar (con lo bien que ya me sale eso!!!)
me pone muy triste me veo en el espejo del baño tan patetika y débil, tan asquerosa, así que hoy me corte otra vez y otra vez y otra vez me sentí tan triste y llore hasta que me quede dormida y se me paso la hora de ir al gym!!!!
¿PUEDE HABER ALGO MAS DEPRIMENTE?
oh si!!! ayer tome laxantes y hoy además de triste y vomitada me sentía horrible de la panza
con lo bien que había empezado la semana!!!

lunes, 3 de agosto de 2009

hable con val hace tiempo y me dijo que lo que yo me hago es muy mediocre y que si en estos tiempos me hubiera conocido no me hablaria

yo creo que es muy diferente TODO pero me da mucha tristeza que mi mejor amiga, mi hermanita piense así de mi


Es tan extraño que ahora me quede la ropa que no me quedaba ni de chiste! ni en sueños! ni sumiendo la panza !!!! cuando tenia 10 años

Siento que mi mama me miente

1k + 1k - 2k+ 1k- 1k-= mi primer carrera se fue al caño
(no importa ya estoy en otra)

siento haber escrito cosas sin sentido pero ultimamente no me ha pasado nada interesante, pronto se van a ir las visitas solo se que eso significa tv solo para mi, ¿eso es bueno o malo? cuando hay alguien mas me obligan a comer, pero cuando estoy sola nada me detiene.

Ayer fui a la farmacia y pregunte si tenian Sibutramina, cuesta 158 pesos ( y si la venden sin receta!!!) pero me da un poco de miedo... tal vez la tome cuando entre a la escuela, mientras lo seguire haciendo a la antigüita.

Sibutramina= medicamento anorexigeno que inhibe el hambre ( como con 1000 efectos secundarios que ni entiendo)

viernes, 24 de julio de 2009

Self injury...

Hoy hice un gran descubrimiento!!!!

Pues todo empezó hace 3 días que me inscribí en una carrera de kilos (estaba de suerte pues la encontré un día antes de que empezara) me había ido de maravilla llevaba 3 días comiendo menos de 500 cal y llendo 3 horas al gym (lo cual me parece razonable) pero hoy no me fue también, como ya les había dicho vinieron mis tíos así que mi mama quería ir hoy con ellos a la Plaza para que la conocieran, el caso es que me convenció para ir con ellos y ya que estábamos ahí nos llevo a comer en un restaurante donde hay buffet =o ahí se fue todo por el caño y por mas que hice el intento de servirme poquito y no acabarmelo todo termine sin recordar siquiera todo lo que me había metido a la boca.
Cuando llegue a mi casa corrí al baño y trate de vomitar pero no pude!!! (no se por que si antes era muy fácil) pero bueno... me sentía desesperada , no sabia que mas hacer me sentía débil, cobarde (con ganas de comer mas) y llena de ansias, así que fui a mi estudio tome un sacapuntas, le quite la navaja y me la pase por el brazo, debo decir que ya antes lo había intentado sin éxito con un cuchillo pero era imposible cortarme con el, pero con la navaja fue diferente, desde el primer corte (exitoso) vi correr mi sangre por mi brazo, era genial, lo hice otra vez y otra, entre mas me recargaba en la navaja, mas sangre salia y había mejor placer, SI PLACER!!! era como si esa sangre fueran mis ansias y mi desesperacion corriendo fuera de mi cuerpo, como si algo dentro de mi me dijera ¡ves lo fuerte que eres!, debo decir que siempre lo había considerado pero nunca lo había hecho por miedo (cobarde) a dolor pero es algo muy diferente, es un placer indescriptible.
Tengo quince cortadas como rayitas rosas en mi piel me siento renovada, como si fuera otra yo, como si tuviera un secreto un remedio para el dolor mio y solo mio y me da risa la otra gente a mi alrededor por que no lo saben y yo si!!!
Mañana a ayunar!!!! me siento con mas ganas y mas fuerza

domingo, 19 de julio de 2009


Me siento fatal como ya estoy de vacaciones decidí no salir con nadie y guardarme en mi casa para hacer un ayuno, con el trabajo que me ha costado empezar llegan mis tíos de visita y lo único que quieren hacer es salir y comer si yo no salgo soy mala con la familia y si los acompaño pues también tengo que comer con ellos, es todo muy difícil y me siento muy mal y muy desesperada pues no se que hacer, se supone que vamos a ir a la playa en tres semanas y como voy a ir así toda gorda y n0 solo eso sino que tambien quiero regresar a la escuela viéndome mejor, en mi cumpleaños mi mama me dio dinero y compre mucha ropa y no dejo de pensar en que cuando entre a la escuela ya no me va a quedar y entonces que voy a hacer???? es un sentimiento que me atormenta demasiado aun cuando ultimamente he acudido a Mia eso no me deja tranquila, siento que solo me hago tonta a mi misma vomitando y tomando tantos laxantes y encima hoy tengo la panza super hinchada pues ayer tome muchos laxantes no se por que lo hago es solo que me siento muy desesperada y con muchas ansias y ya no se que hacer, mañana es lunes y comienzo la dieta ja! espero poder escribir algo mas positivo en mi próxima entrada hoy solo me mentalizare a que todo lo puedo y a ver como me va esta semana....

sábado, 27 de junio de 2009

¿?¿?¿?Sweet 16?¿?¿?¿

Han pasado taaaantas cosas
el Lunes me deprimí demasiado por que tenia una exposición importante para una materia y desde hace tiempo había comprado un traje super bello para vestir ese dia, así que me lo probé para ver como se me veia y NO ME QUEDO!!!! mi mama tuvo que moverle los botones y fue tan frustante!!!! estaba muy desesperada así que le hable a val y en ataque de nervios le conté toooooodoooo no paraba de llorar por el teléfono y lo peor era que ella tampoco fue totalmente horrible y dramática mi noche.
El jueves fue mi fiesta, al principio todo iba muy bien tome como nunca, después de la segunda copa tomaba todo lo que me encontraba en la mesa, No había comido nada en todo el día pero no me importaba, después como de una hora llego la comida y no comí... trague, luego de eso me pare a bailar y llego un mesero que me embarro de chantilli..... después de eso no me acuerdo de nada solo se que subí al baño y que ya no volví a bajar llegue super ebria a mi casa, lo bueno que val se quedo conmigo y me ayudo a hablar con mi mama yo ni siquiera me acuerdo de eso.
El viernes me desperté super temprano y desperté a val para que me contara lo que paso,m los recuerdos regresaron a mi,les di a entender a todas mis amigas que me gusta Isaac, todas se enteraron de mis problemas mentales (Ana), Isaac me llevo cargando por toda la plaza hasta el estacionamiento y yo llevaba un pantalón super pegadito y una tanga así que todo el mundo la vio, y como mil abrumadoras cosas mas, me dio tanta pena que decidí no ir a la escuela, pero a la salida mis amigos vinieron a mi casa ( hasta Isaac), yo les dije que no me acordaba de nada pero todo fue muy bello y ya no me siento tan mal
Val también me contó que mi mama ya sabe lo de Ana pero eso no me preocupa tanto no creo que ella me pueda detener a estas alturas se muy bien lo que quiero, también me contó que cree que le gusto a Isaac y que mi mama tambien lo cree, eso es un alivio para mi por que yo lo comenzaba a sentir y no quería ilusionarme de la nada pero ahora tengo muchas dudas, por que también me dijo que el una persona que yo no me merezco, el jueves hable con el muchas cosas que espero no recuerde pero ya les hablare de eso luego

martes, 16 de junio de 2009


Pues hoy no ha sido un dia nada bello

Llegue tarde a la escuela, olvide mi trabajo en mi casa, pao me dijo que no iba a poder ir a mi fiesta por que su papa la va a visitar ese dia , me entere de que alejandro anda diciendo que yo le llegue a el y que el me bateo, me di cuenta de que mis amigos no son tan mis amigos como yo creia, y mi mejor amiga me dijo que no me va a visitar en mi cumpleaños porque no puede.

Al final decidi hacer mi fiesta este jueves, reduci mi lista de invitados y aclare las cosas con ale Pero aunque pareciera que ya todo esta resuelto no me siento nada feliz, aunque lo de la fiesta me daba mucha ilusion ahora creo que a lomejor no es tan perfecto todo pero ya invite a mis amigos asi que la funcion debe continuar, creí que si le confiaba a val lo que deveras sentia ella me iba a apoyar, me iba a ayudar, o por lo menos no se iba a alejar de mi, ahora es todo muy diferente y aunque nuestra amistad es una de los pocas cosas que yo consideraba constantes en mi vida, me doy cuenta de que la estoy perdiendo como arena entre mis manos, y no se que hacer quisiera terminar con todo esto, con estos cambios, con estos sentimientos, son esta soledad, con esta tristeza.....

lunes, 8 de junio de 2009

Me siento muy mal

mi panza esta super hinchada... toda yo estoy super hinchada.

hoy en mi clase de calidad mi maestra que tambien es psicologa y por cierto es muy buena onda, nos explico que las personas que comen compulsivamente, lo hacen por que asocian la comida con momenot felices de su vida, como cuando sacabas 10 en la primaria y tus paps te llevaban al burguer king a celebrar en familia, asi que cuando uno crece y esta deprimido va a comer al burguer para sentirse feliz como cuando era niño,
asi que de ahi viene mi trauma!!! yo que siempre he sido alguien muy aplicada y es verdad, siempre cuando era la entrega de boletas ibamos a un restaurante a celebrar, los mejores momentos de mi vida ¿cuales han sido?, las cenas de navidad (con mi mama y papa juntos), los viernes de tianguis y chucherias con mi papa y, etc, ect.... cuando iban ellos a saber lo que provocaban en mi, ¿cuando lo iba yo a saber?,

pero despues de cada atracon me siento aun mas triste y eso ya no se quita con mas comida eso se queda en mi.

me hace mucha falta una amiga que me comprenda, que pase o haya papasado por lo que yo paso por que esto es de lo mas horrible y es muy dificil vivirlo sola.

jueves, 4 de junio de 2009

Un pAsO pARa AtRaS.....

aaaaAAaAAAAAaaHHH tengo miedo!!!!

hoy no pude mas y me di un atracón, creo que he tenido peores, de hecho este fue diferente no había comido nada desde hace tres días y hoy solo no pude mas así que fui a comer con mi mama, primero comí espaggeti, luego arroz con un huevo, y al final enchiladas con carne asada, frijoles y un pan, luego fui a la tienda a comprar un enorme paquete de galletas (no entiendo por que son tan baratos) y unas gomitas, y con todo y eso también tome galletas de la alacena, normalmente me siento muy bien al comer y a veces siento que nunk voy a parar pero esta vez no pude mas y termine tirando la mitad del paquete de galletas en el baño, odio que ni siquiera puedo vomitar aunque casi no me gusta recurrir a eso pero hoy no tenia muchas opciones, ya casi me acabo los laxantes que hay en casa aunque de todas maneras termine tomando dos (supongo que tendré que comprar mi propia cajita) pero no quiero caer en esto yo soy AnA no miA!!!!

aunque me doy cuenta de que esto de los atracones no es nada nuevo en mi , desde que empecé con Ana los he tenido cada fin de semana (todo por culpa de mi instructor que me dijo que podía comer lo que quisiera los domingos si seguía la dieta entre semana) ¿eso que es? y por que me doy cuenta hasta ahora???? así nunca voy a lograr mi meta

por cierto ayer me pese y he bajado 2 kilos pesarme hoy.... ni pensarlo!!!

miércoles, 3 de junio de 2009

Hoy me pelie son mi mama... tan bien que iba el día, todo fue por que le avise que ya iba a salir mas seguido y se enojo, no se que pretende, tenerme encerrada toda la vida en la casa... me doy cuenta de que lo que yo quiero tal ves no es lo mejor, pero estoy cansada de siempre hacer "lo mejor" he sido buena, lista , reservada, educada, etc, etc, y ¿adonde he llegado? a ser la aburrida, la seria, la pekeña, la linda, a la que ya ni siquiera invitan a las fiestas por que saben que al final no ira.
quiero cambiar! mis conceptos de bueno y malo se han distorsionado pero eso ya no importa pues ahora se que lo mejor para mi tal vez no siempre sea lo correcto

martes, 26 de mayo de 2009


El mundo es totalmente injusto e imperfecto.
Por eso creo que lo mejor vendrá después de la muerte.

Creo que la muerte es la superación total de todos los sentimientos.
Es cuando vences la batalla contra el dolor , el hambre y los malos recuerdos.
Aquí me siento como encerrada en una figura extraña que no conozco y que nunca pedí, no me molestan los demás mas de lo que me molesto ya a mi misma.
No puedo cambiar al mundo pero si puedo cambiarme a mi misma, mi cuerpo, mi peso.
Algo tan pequeño y tan grande a la vez
tan sencillo y tan difícil
Yo se que puedo, aunque pierda algunas batallas lo lograre!!!
al costo que sea... me venceré a mi misma y seré la princesa de mi propio castillo en el reino mas hermoso!!!

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