PekEñA PriNCezA de PaPa

He estado muy ocupada, atareada, agobiada, frustrada estos últimos días de escuela, pero el viernes terminaron las clases y ayer fue el ultimo día de mi curso sabatino seeee!!! fuimos a celebrarlo a un bar con algunas amigas, la verdad me la pase de maravilla, ellas son mas grandes que yo pero me encanto hablar con ellas y oír lo que pensaban jeje fue divertido y me dejo pensando en muuchos temas,
me siento como un yo yo no bajo mas de 47 y no subo mas de 50, no duro ni dos días con mi mismo peso y comienzo a sentirme frustrada por eso. en estas vacaciones decidí seguir mi dieta quiero bajar quiero retomar el gym y quiero regresar a clases bella bella, según mi mama vamos a ir a la playa al final de semestre que es algo así como dos semanas después de regresar de estas vacaciones, y quiero sentirme bien ahí, no como la ballena que se escapo del mar, buuuu!!!! siento que mi navidad y a lo nuevo van a ser muy tristes, porque me la voy a pasar sola con mi mama, este año le pedí que no cocine nada pero me siento mal, verán ..... hasta que tuve 10 años la tradición era pasar una cálida cena con la familia de mi mama todos juntos, y en año nuevo me la pasaba con la familia de mi papa que son de lo mas divertidos y fiesteros con quienes me desvelaba jugando y muy muy feliz luego se murió mi abuela materna y mis papas se separaron, y después de algunos años de tratar de revivir ese espíritu en mi familia, en mi mama, o por lo menos en mi, me he dado por vencida, es triste pero prefiero no emocionarme, ni esperar nada pues se que no lo habrá ni una familia feliz ni una cena cálida ni una fiesta divertida y me pregunto si alguna ves lo volveré a tener, si la ilusión puede regresar aunque ya no crea en nada ni en nadie, amigas esto me pone muy sentimental y quisiera que estas fechas no existieran desearía volver a ser una niña feliz conmigo misma con mi manera de pensar segura de mi con la ilusión de que lleguen los reyes y santa y de vivir una navidad así como en la tele o en los cuentos junto a mi papa, quisiera volver a creer en el quisiera volver a tenerlo junto a mi consintiéndome y queriendome como siempre quisiera volver a ser ingenua y no conocer tantas verdades dolorosas sobre la gente que tanto amo quisiera volver a sentirme una muñeca y no esa cosa tan fea que veo en el espejo cuando estoy frente a el...

(haku tu blog no me deja comentarte pero me agrada mucho tu música es lo de hoy XD a mi también me gusta skins (L) y creo que eres alguien muy genial!!!!)

hola!!! debería estar estudiando para mi examen de conta de mañana pero no.o estoy aquí, llegue a los 47!!!! seeeeeee!!!! hasta llame a mi mama para que me lo confirmara y fue genial!!!! aunque sinceramente yo me veo igual de obesa, y para colmo ayer comenzo mi periodo y pfffff!!! estoy hecha una morsa, pero igual no dejare la dieta esta vez no!!!! el miércoles o el jueves tenemos una salida a un bosque y estoy nerviosa, por un lado es un lugar al que siempre he querido ir y me da felicidad (L) pero por otro mis amigas son super tragonas (= yo) y de seguro van a hacer una super lista de porkerias para llevar ese día y comer... horrible!!!!

Justamente, la semana pasada en la que sentia que en mi vida no pasaba nada, paso de todo, me cai de las escaleras (no se preocupen mi situacion mental es peor, asi que un golpecito, no me hace mas ni menos)me corte enferma y desesperadamente en un horrible ataque de depresion ( si es que eso existe) resultado, como soy toda una descarada que ni en esas circunstacias se tapa los brazos, mi mama los vio y me pego, a cinturonazos asi como cuando era una niñita jeje, se enojo, me reclamo, casi llora y pego un coraje horrible que le subio la presion, se supone que este tipo de años son de mi para mi pero que dañen a alguien mas me pone mal, no se que hacer con respecto a eso, ya no se siente lo mismo, lo que solia ser mi salida, dolor fisico por dolor emocional, ya no es mas que solo dolor emocional, por mas profundas o largas que sean las cortadas no disminuyen ni un poco el dolor que hay en mi corazon, ni siquiera lo opaca, ¡que hace n ustedes para sacarse este tipo de dolores del alma???? fui al preestreno de luna nueva, a las doce de la noche, con niñitos fanaticos gritando por todos lados, y mis amigas compre y compre golosinas y yo claro incapaz de despreciar todas las porkerias que me ofrecian para comer, o mas bien para engordar el sabado fue mi examen de ingles y no salio todo como esperaba, me desepciono demasiado mi calificacion, seber que mi mama gasta tanto por un calificacion mediocre hoy no se en que momento mi dieta se fue al carajo pero aqui estoy, esperando con ansias la cena, como si lo mereciera.
hay una foto mia al principio del blog, para que se den una idea de quien esta del otro lado de la lap, compu, ordenador, lo que sea!!!! espero que no se desepcionen.

Estoy tan confundida

Empecé mi dieta el lunes, y para mi es todo un logro seguir con ella hasta hoy, me acabo de pesar y baje un kilo, se que hay quienes bajan eso en un día, yo lo he hecho la cuestión esta en que lo subo al siguiente día, hace mucho que no hacia dietas, en cada momento pienso en romperla, en comer galletas a morir y empezar el próximo lunes, pero no lo he hecho, me siento muy rara, hoy me comí una manzana de mas y la vomite, es extraño ver en la taza de baño solo lo que fue pollo y ensalada y aun así sentir culpa y tristeza, mañana es la fiesta de un amigo pero si quiero seguir con esto se que no puedo ir, estoy bien pero con ansias, se que puedo se que puedo se que puedo...

Pues como ven estoy haciéndole un cambio de look a mi blog, aun no termino pero creo que no va tan mal, la verdad que yo no soy fanática de los cambios, me estresa demasiado despedirme de las constantes de mi vida que me hacen sentir segura, creo que por eso sufrí tanto en mi adolescencia (jeje) y como resultado de tantas caídas y golpes, aquí estoy llena de trastornos alimenticios y psicológicos,; creo que la carrera de bella me animo demasiado después de tantas cosas por las que había estado pasando, pero al final me estanque y simplemente no di mas, no me ayuda que creo que he descubierto que mi mejor amiga es comedora compulsiva, ella se la pasa comiendo y pidiéndole a mis demás amigos que le compren galletas y dulces y yo ahí viendo tantas tentaciones he caído tantas veces, lo malo es que luego me deja toda entrada y termino siendo la hambriada YO, pero bueno he decidido empezar una dieta larga (de dos semanas pero continuarla mas tiempo) aunque me tenga que encerrar de mi casa para cumplirla al 100 y alejarme de mi amiga se que lo lograre, si ya una vez pude llegar tan lejos se que ahora puedo esos y mas princess me siento asquerosamente motivada

pd: bella gracias por el premio, prometo contestarlo en mi proxima entrada bsos!

hola! hoy es el séptimo día de la carrera y yo me siento fatal, siento que todo se me va juntando y no me gusta para nada...

siiiii entre a una carrera, aunque no lo planee y ayer me visito mia hoy estoy feliz porque he logrado mi primer día de ayuno total, me siento poderosa.

Regrese al gym me hacia tanta falta!!!!. mi bello palacio donde me perfecciono lleno de aparatos y rodeado de espejos donde en cualquier momento puedo ver lo horrible que soy.(pero por lo menos me veo haciendo algo para mejorarme)

cuando entre a la carrera me pese y seguía pesando 49! no se como pero me he mantenido en mi peso, igual de lejos de mi meta pero bueno para eso esta el hoy y el mañana.

Los chochitos de la doctora homeópata me hacen feliz, me los tomo y no paro de sonreír aunque mi día se pudra. Mi mama y ella me han buscado un psicólogo así que tal ves esta semana o la semana que viene empiece a ir a citas, aun no estoy segura de que quiero contarle de esto a alguien, pero luego les contare de eso...

besos y muchos ánimos a las otras prin de la carrera!!!

Princesas hermozas hace tiempo que no escribo, pero es que ultimamente he estado muy deprimida, el martes de la semana pasada comencé a tomar la Sibu de 15mg primero me fue de maravilla, y la comida por primera vez en mucho tiempo paso a segundo termino en mi vida, me presentaron a un jack un niño que me gusto en la escuela, y después de pensarlo mucho decidí hablar con el para conocerlo mas así que literalmente me lo llevaron y yo comencé a platicar con el, fue muy extraño porque yo nunca había hecho eso con nadie pero cuando nada podía ir mejor, el me dijo que tenia novia y que iban a cumplir un año y todas mis ilusiones se fueron abajo, cuando llegue a mi casa llore y llore hasta que no pude mas, luego el viernes en clase de teatro Ro vio mis cortadas y desde entonces lo evito, fui a un antro que era todo un asco así que me regrese temprano a mi casa y me sentía tan mal que ya no salí, estos días he seguido hablando con Jack pero hoy me dijeron que no es verdad que tiene novia y yo no se que pensar, ultimamente no soporto la escuela, mis amigas me tienen harta con sus traumas existenciales, y le conté a Chino de mis cortadas, es que necesitaba decírselo a alguien, ha sido genial porque se ha acercado mas a mi como que me quiere ayudar, pero yo no quiero dejar esto, el gusto de la comida solo duro una semana, porque el hambre ha vuelto, no como antes pero aquí esta, encima me han dado muchos dolores y mi mama quiere que coma mas, si he bajado!!! pero aun me falta demasiado para llegar a mi meta, por lo menos tengo el consuelo de entrar en esa bella talla S y hasta mi mama me compro ropa nueva, ay!!! se que no se oye como que todo este tan mal pero aun así me siento triste, a veces estoy en mi salón y solo quiero irme de ahí a mi casa, encerrarme y llorar, Chino me pregunta porque estoy así y la verdad lo pienso y creo que ni yo se la razón.

u.u pues hoy empezaron las clases en la mañana se me hizo muy tarde y pensé que no llegaba, estaba demasiado demasiado nerviosa ahhhhhh!!!! (siempre soy así), llegue y no vi a nadie así que entre a mi salón y nada! creo que conozco a la mayoría de los que están ahí, les hablo y todo pero no estaba ninguna de mis amigas, fue muy raro y me moría de nervios aparte me toco con abi, creo que no les había contado que me entere de que yo le gusto a el un día que fuimos a tomar a casa de un amigo y todos se pusieron ebrios y el no soltaba mi mano, y bueno no se si lo olvido pero yo me siento rara con el, y es que me cae muy bien pero no me gusta nada y ahorita no estoy para enamorados (jeje)luego vi a una de mis amigas en el receso y me dijo que ella esta con issac y con brandon después en el salón me senté con jorge y creo que tmbn le gusto pero me cae muy bn y aparte dice que se va a ir en septiembre y no se , me siento muy confundida, mi salón me da igual, pero no se si cambiarme con mis amigos, es que están todos juntos menos yo, ES QUE ES ISSAC Y BRANDON!!! ahhhh!!!! no se que hacer .....
pd. hoy empeze el ayuno!!!

AHHHH!!!! mañana empiezan las clases y en este momento siento mil cosas, tambien empieza la carrera de la constancia que es muy sencilla, gana la que dure mas tiempo comiendo - de 500 cal al dia y me siento muy determinada, no es un reto muy complicado y se que voy a poder con el!!!

y el link del blog de la carrera : carrerasprincesas.blogspot.com

Me siento rara..

Ella es mi thinspo se llama Kaya Scodelario, sale en la serie de skins como una chika toda loka y se viste genial!!!!!

Pues hoy todo iba muy bien.

hable con val hace tiempo y me dijo que lo que yo me hago es muy mediocre y que si en estos tiempos me hubiera conocido no me hablaria

yo creo que es muy diferente TODO pero me da mucha tristeza que mi mejor amiga, mi hermanita piense así de mi

Hoy hice un gran descubrimiento!!!!

Han pasado taaaantas cosas
el Lunes me deprimí demasiado por que tenia una exposición importante para una materia y desde hace tiempo había comprado un traje super bello para vestir ese dia, así que me lo probé para ver como se me veia y NO ME QUEDO!!!! mi mama tuvo que moverle los botones y fue tan frustante!!!! estaba muy desesperada así que le hable a val y en ataque de nervios le conté toooooodoooo no paraba de llorar por el teléfono y lo peor era que ella tampoco fue totalmente horrible y dramática mi noche.
El jueves fue mi fiesta, al principio todo iba muy bien tome como nunca, después de la segunda copa tomaba todo lo que me encontraba en la mesa, No había comido nada en todo el día pero no me importaba, después como de una hora llego la comida y no comí... trague, luego de eso me pare a bailar y llego un mesero que me embarro de chantilli..... después de eso no me acuerdo de nada solo se que subí al baño y que ya no volví a bajar llegue super ebria a mi casa, lo bueno que val se quedo conmigo y me ayudo a hablar con mi mama yo ni siquiera me acuerdo de eso.
El viernes me desperté super temprano y desperté a val para que me contara lo que paso,m los recuerdos regresaron a mi,les di a entender a todas mis amigas que me gusta Isaac, todas se enteraron de mis problemas mentales (Ana), Isaac me llevo cargando por toda la plaza hasta el estacionamiento y yo llevaba un pantalón super pegadito y una tanga así que todo el mundo la vio, y como mil abrumadoras cosas mas, me dio tanta pena que decidí no ir a la escuela, pero a la salida mis amigos vinieron a mi casa ( hasta Isaac), yo les dije que no me acordaba de nada pero todo fue muy bello y ya no me siento tan mal
Val también me contó que mi mama ya sabe lo de Ana pero eso no me preocupa tanto no creo que ella me pueda detener a estas alturas se muy bien lo que quiero, también me contó que cree que le gusto a Isaac y que mi mama tambien lo cree, eso es un alivio para mi por que yo lo comenzaba a sentir y no quería ilusionarme de la nada pero ahora tengo muchas dudas, por que también me dijo que el una persona que yo no me merezco, el jueves hable con el muchas cosas que espero no recuerde pero ya les hablare de eso luego

Me siento muy mal

aaaaAAaAAAAAaaHHH tengo miedo!!!!

Hoy me pelie son mi mama... tan bien que iba el día, todo fue por que le avise que ya iba a salir mas seguido y se enojo, no se que pretende, tenerme encerrada toda la vida en la casa... me doy cuenta de que lo que yo quiero tal ves no es lo mejor, pero estoy cansada de siempre hacer "lo mejor" he sido buena, lista , reservada, educada, etc, etc, y ¿adonde he llegado? a ser la aburrida, la seria, la pekeña, la linda, a la que ya ni siquiera invitan a las fiestas por que saben que al final no ira.
quiero cambiar! mis conceptos de bueno y malo se han distorsionado pero eso ya no importa pues ahora se que lo mejor para mi tal vez no siempre sea lo correcto